In fondo, basta curare l'incipiente anoressia della prima e impedire di vestirsi di viola ad ogni occasione alla seconda, e sono pronte per il nuovo Bagaglino.

No vabbè.

S c u s a t e  se io sabato sera ad un concerto in centro mi sono imbattuta in Jacopo che se ne stava lì tutto tranquillo a chiacchierare (virtualmente mi sposto il ciuffo in segno di vezzeggiamento), scusate.
Ora, non guardate la mia espressione nella foto, in realtà non sono affatto così.
Sono molto, ma molto più incredibilmente simile a Charlize Theron, è solo che hanno scattato mentre stavo parlando. Ecco.

Comunque, da vera groupie quale sono, andrò ora ad elencarvi le cose che ho avuto il coraggio di dirgli:

• “Ma allora sei vero!” (tastandogli abbondantemente il braccio)
• “Senti, [questa l’ho chiesta per voi ndr] ma la Ventura è davvero così di plastica come sembra a nnnoi da casa?” (la risposta è sì, ma insomma era solo per conferma).
• “Jacopo, no sta strucarme su sì tant vara che gh’è la to morosa che la te varda”.
  Con i Bastard si deve parlare dialetto, chevvelodicoaffa’ (= “Jacopo, non mi stringere così tanto [mentre facciamo la foto, ovvio], la tua fidanzata è lì a due passi.” (uomo vero comunque).

Mister B invece, che è maschio e pratico, sì è complimentato, ha stretto la mano e in tutta risposta è stato (giustamente) tagliato nella foto, ma potete notare la sua mano appoggiata alla spalla di Jacopo, all’estrema destra.

Invidiatemi.