Quando la bionda è in vacanza
Innanzitutto sedetevi. E se siete seduti, sedetevi meglio.
Qui non si parla di cellulite delle olandesi e di tette rifatte delle ucraine. E neanche di nudisti anziani.
Queste cose in vacanza capitano a tutti, e io, si sa, tendo a distinguermi dalla massa.
Venerdì 7 agosto 2009.
Valigia: fatta
Soldi: li abbiamo
Crema da sole: pure
E se ci manca qualcosa: lo compriamo.
Partenza di notte, partenza intelligente noi, mica sotto il sole: niente traffico, niente caldo.
Tutto perfetto.
Ci lasciamo Trieste alle spalle, ormai è quasi fatta, arriviamo in Slovenia, cambiamo un po' di soldi, probabilmente ci fregano sul cambio ma checceneimportaannoi, siamo in vacanza, e via di nuovo.
Mister B: Ok stiamo per entrare in Croazia, c'è la frontiera, tira fuori i documenti.
Miss V: ... ... ... ehm... tesoro... io credo che la mia carta di identità sia scaduta...
Mister B: In che senso?
Miss V: ... scaduta...
Mister B: (tace, ma lo sguardo è abbastanza assassino) ...
Miss V: Beh dai magari non se ne accorgono...
Mister B: (ri-tace)
Poliziotto: Documenti. (li guarda).
Signora, carta scaduta.
Miss V: Ah davvero?? Mi scusi, le do subito la patente.
Poliziotto: No.
Miss V: ... come no?
Poliziotto: No. Patente non è documento. Non ha passaporto?
Miss V: ... no
Poliziotto: Allora lei torna indietro.
(Mister B non dice una parola, ma non serve, si capisce che il suo più grande desiderio è quello di soffocarmi nel sonno alla prima occasione)
Miss V: No la prego, io sono in vacanza... insomma, su, lo vede che sono io quella in foto, è scaduta da poco, la pregooooo.
Poliziotto: Sì, io vedo, ma lei non passa. E' come andare a supermercato senza soldi e voler comprare, non può. Io potrei dare anche 400 Euro di multa per questa cosa, lei non può entrare, lei torna indietro.
MERDA.
Mister B ha lo sguardo sempre più simile a quello di Jack Nicholson in Shining, ma cerco di non farci caso e di vedere tutto positivo: con tutta quella tensione avrò perso come minimo 3 kg.
Vabbè, per farvela breve come avrete capito alla fine una vacanza l'abbiamo fatta comunque.
Lui mi ha punita per tutto il tempo ricordandomi quotidianamente che sono una maledetta bionda svampita e non lasciandomi fare shopping, ma mi rifarò qui in qualche modo.
Per ora mi basta non essere stata abbandonata alla frontiera come sono sicura che volesse fare.
Miss V: Amore...
Mister B: Eh..
Miss V: Le tue precendenti fidanzate non facevano questo genere di cose, vero?
Mister B: No.
Miss V: ... Immaginavo.
Non è meraviglioso stare con me???
(Non lo ammetterà mai, ma in fondo so che si ritiene un uomo fortunato: senza di me la sua vita sarebbe piatta come Keira Knightley)
Qui non si parla di cellulite delle olandesi e di tette rifatte delle ucraine. E neanche di nudisti anziani.
Queste cose in vacanza capitano a tutti, e io, si sa, tendo a distinguermi dalla massa.
Venerdì 7 agosto 2009.
Valigia: fatta
Soldi: li abbiamo
Crema da sole: pure
E se ci manca qualcosa: lo compriamo.
Partenza di notte, partenza intelligente noi, mica sotto il sole: niente traffico, niente caldo.
Tutto perfetto.
Ci lasciamo Trieste alle spalle, ormai è quasi fatta, arriviamo in Slovenia, cambiamo un po' di soldi, probabilmente ci fregano sul cambio ma checceneimportaannoi, siamo in vacanza, e via di nuovo.
Mister B: Ok stiamo per entrare in Croazia, c'è la frontiera, tira fuori i documenti.
Miss V: ... ... ... ehm... tesoro... io credo che la mia carta di identità sia scaduta...
Mister B: In che senso?
Miss V: ... scaduta...
Mister B: (tace, ma lo sguardo è abbastanza assassino) ...
Miss V: Beh dai magari non se ne accorgono...
Mister B: (ri-tace)
Poliziotto: Documenti. (li guarda).
Signora, carta scaduta.
Miss V: Ah davvero?? Mi scusi, le do subito la patente.
Poliziotto: No.
Miss V: ... come no?
Poliziotto: No. Patente non è documento. Non ha passaporto?
Miss V: ... no
Poliziotto: Allora lei torna indietro.
(Mister B non dice una parola, ma non serve, si capisce che il suo più grande desiderio è quello di soffocarmi nel sonno alla prima occasione)
Miss V: No la prego, io sono in vacanza... insomma, su, lo vede che sono io quella in foto, è scaduta da poco, la pregooooo.
Poliziotto: Sì, io vedo, ma lei non passa. E' come andare a supermercato senza soldi e voler comprare, non può. Io potrei dare anche 400 Euro di multa per questa cosa, lei non può entrare, lei torna indietro.
MERDA.
Mister B ha lo sguardo sempre più simile a quello di Jack Nicholson in Shining, ma cerco di non farci caso e di vedere tutto positivo: con tutta quella tensione avrò perso come minimo 3 kg.
Vabbè, per farvela breve come avrete capito alla fine una vacanza l'abbiamo fatta comunque.
Lui mi ha punita per tutto il tempo ricordandomi quotidianamente che sono una maledetta bionda svampita e non lasciandomi fare shopping, ma mi rifarò qui in qualche modo.
Per ora mi basta non essere stata abbandonata alla frontiera come sono sicura che volesse fare.
Miss V: Amore...
Mister B: Eh..
Miss V: Le tue precendenti fidanzate non facevano questo genere di cose, vero?
Mister B: No.
Miss V: ... Immaginavo.
Non è meraviglioso stare con me???
(Non lo ammetterà mai, ma in fondo so che si ritiene un uomo fortunato: senza di me la sua vita sarebbe piatta come Keira Knightley)
Cosa. 
